una leve idea...

No sé si se acuerdan cómo comenzó todo ésto. Digo lo del blog este. Para los que no me siguen , les cuento: era abril, yo estaba escribiendo " La ducha de los héroes cotidianos" y laburando en el Auditorium de Mar del Plata, renuncié, me puse triste, Laura, mi chamana , me dijo: Diana: escuchemos ...y me hizo un link al Cuarteto de Nos mejor dicho a un tema de ellos: Ya no sé que hacer conmigo... me pareció que me pegaba en todo y así decidí abrir este espacio, que comenzó siendo Ya no sé que hacer conmigo , después fue no sé que hacer conmigo, y ahora es no sé que hacer pero voy teniendo una leve idea...jaja. El clip de ellos es excelente. Está en you tube. (Pinchen arriba para verlo si quieren) El tiempo pasó, y pasó, y pasó... ya fui y volví, me operé y sufrí, ya fingí y salí. Yo siempre cambio. La vida me gusta así. No hay caso. Hoy me desperté, me
agarré con Baltasar porque no se levantaba para ir a la escuela. Caminé con los perros en la ciudad vacía bajo la llovizna fría. Volví y me puse al mango el disco del Cuarteto que me regaló Cielo. Festejé mi nueva vida: Hace una semana entraba al quirófano. Podía haber quedado ahí, pero no. Así que fiesta a las ocho de la mañana, con peluca, música y mate. Hoy me saca el doc los puntos. Me acordé del quinto elemento de bruce willis y de la mina extraterrestre cantando el aria, comencé a imitarla, me hice algo estirado en la cabeza, me reí sola de mi ridiculez. Pero ¿cuántas Dianas puedo encontrar en mí misma para pasarla bien ,si como Kavafis, odio la rutina?
A la salud de todos los que hicieron fuerza para que me quede de este lado hace una semana.

Salud a Andrea Milde, que me escribió la carta más bella del mundo, mientras sus amapolas venidas desde España germinan en mi jardín, cada vez más lindas, más grandes, más coloridas...como los huipiles que alguna vez nos pusimos en Antigua!
Voilá!
(aquí la letra de la canción)

Ya no sé que hacer conmigo
Ya tuve que ir obligado a misa,
ya toqué en el piano "Para Elisa"
ya aprendí a falsear mi sonrisa,

ya caminé por la cornisa

Ya cambié de lugar mi cama,
ya hice comedia ya hice drama

Fui concreto y me fui por las ramas,
ya me hice el bueno y tuve mala fama
Ya fui ético, y fui errático,
ya fui escéptico y fui fanático
Ya fui abúlico, fui metódico,
ya fui impúdico y fui caótico

Ya leí Artur Conan Doyle,
ya me pasé de nafta a gas oil
Ya leí a Bretón y a Moliere,
ya dormí en colchón y en somier
Ya me cambié el pelo de color,

ya estuve en contra y estuve a favor
Lo que me daba placer ahora me da dolor,
ya estuve al otro lado del mostrador

Y oigo una voz que dice sin con razón
"Vos siempre cambiando, ya no cambias más"
Y yo estoy cada vez más igual
Ya no se que hacer conmigo

Ya me ahogué en un vaso de agua,
ya planté café en Nicaragua
Ya me fui a probar suerte a USA,
ya jugué a la ruleta rusa
Ya creí en los marcianos,
ya fui ovo lacto vegetariano
Sano, fui quieto y fui gitano,
ya estuve tranqui
y estuve hasta las manos

Hice el curso de mitología
pero de mi los dioses se reían
orfebrería lo salvé raspando
y ritmología aquí la estoy aplicando
Ya probé, ya fumé, ya tomé, ya dejé,
ya firmé, ya viajé, ya pegué
Ya sufrí, ya eludí, ya huí, ya asumí,

ya me fui, ya volví, ya fingí, ya mentí

Y entre tantas falsedades
muchas de mis mentiras
ya son verdades
hice fácil adversidades,
y me compliqué en las nimiedades
Y oigo una voz que dice sin con razón
"Vos siempre cambiando,
ya no cambias más"
Y yo estoy cada vez más igual
Ya no se que hacer conmigo

Ya me hice un lifting
me puse un piercing,
fui a ver al dream team
y no hubo feeling
me tatué al Che en una nalga,
arriba de mami para que no se salga
Ya me reí y me importó un bledo

de cosas y gente que ahora me dan miedo

Ayuné por causas al pedo,
ya me empaché con pollo al spiedo
Ya fui al psicólogo, fui al teólogo,
fui al astrólogo, fui al enólogo
ya fui alcohólico y fui lambeta,
ya fui anónimo y ya hice dieta

Ya lancé piedras y escupitajos
al lugar donde ahora trabajo
y mi legajo cuenta a destajo,

que me porté bien y que ya armé relajo

Y oigo una voz que dice sin con razón
"Vos siempre cambiando, ya no cambias más"
Y yo estoy cada vez más igual
Ya no se que hacer conmigo...

Recuerda , cuerpo...

Mi tía Darinka y mi tío Eralio, cincenta y cinco años de amor.
Ella 80, el 86.

Anoche leí un librito de poesías de Kavafis.

Kavafis, nacido en Alejandría, cien años antes de mi nacimiento, era un total desconocido para mí hasta que en el programa la Baera de Ulises, en Radio Nacional de España, Radio 3, Emilio leyó un poema suyo. Con una música de fondo que me partió. Como siempre me partía.

Pues ahora, en esta epsecie de segunda adolescencia que se me ha brindado, he retomado con placer la lectura de sus versos. Y oh! causalidad...me encuentro con muchas cosas que bien podría decir o escribir yo en estos momentos...
Fíjense en esta poesía llamada Voluptuosidad:

La delicia y el perfume de mi vida es la memoria de esas horas
en que encontré y retuve el placer tal como lo deseaba.
Delicias y perfumes de mi vida, para mí que odié
los goces y los amores rutinarios.

o este otro que da nombre al post de hoy, Recuerda , cuerpo...

Recuerda, cuerpo, no sólo cuánto fuiste amado,
no solamente en qué lechos estuviste,
sino también aquellos deseos de ti
que en otros ojos viste brillar
y temblaron en otras voces - y que humilló
la suerte.
Ahora que todos ellos son cosa del pasado
casi parece como si hubieras satisfecho
aquellos deseos-cómo ardían,
recuerda en los ojos que te contemplaban;
cómo temblaban por tí, en las voces, recuerda, cuerpo.


mi tieta hablando con su amor

Anoche me dormí pensando en ese recordar, soñando con Kavafis, con Emilio, con Valdi, con la gente que nombró mi tía Darinka cuando terminó la cena, la Mar del Plata antigua de los veranos, la Buenos Aires de los inviernos crudos, las saciedad con los imperiales o chops en el Munich de Villa del Parque, la cerveza con cuello, los Bemberg y la quilmes, las bañadreras en los que las muejeres iban a las fiestas, los amantes , los amores, los cumpleaños, la vida y la muerte, los cuerpos que recuerdan cada mirada. Cada sensación. Y se iluminan. Y entonces, entonces brillan. Será por eso que hoy le hice una sesión de maquillaje, necesitaba verla jóven, aunque ella se negaba, le metí la excusa de limpiarle los poros de los aires tóxicos de los Buenos Aires, -acá, en el sur, hay aire puro, tía, la piel debe respirar y dilatarse, y oler nuevamente - el perfume de la juventud, de la vida latiendo, del futuro inexistente, del romero , de los jazmines y las rosas, y las lilas, y los limones , los ojos tuyos, fogosos cuando recuerdan aún hoy ,aunque los coronen mechones blancos y grises,que una peluquera de pueblo Iialiano le enseño a peinar ,como un adorno de plata que la hace más bella.
A mi tía Darinka, con el amor de siempre, o más.
Porque siempre está cerca, muy cerca, a pesar de sus 80 años, cuándo más la necesito.

Mi tía y yo después de la sesión de maquillaje,
estamos delante del cuadro que dice
Warum Wir....(por qué nosotros?)

Crónica de una adolescente de vesícula!

Ya estoy en casa
duele poco hoy, para estar sin calmantes
duermo en lo de Balta, planta baja
y me siento una pequeña adolescente
tengo unos sueños fantásticos
que me pegan la sonrisa a la cara
estoy limbada
limada de recuerdos.

Qué raro, la enfermedad a veces me conduce
a lugares que pensaba ya había olvidado.
La voz de alguien me devolvió
la frescura y el desparpajo
la voluptuosidad
New York y el frío
Brasil y el calor
La voz estalló en mi memoria
como un orgasmo
hace casi veinte años...
Me llaman a comer...
como cuando era niña
no me dejan estar a solas conmigo,
pero volveré, y seguramente
seguiré con la sonrisa pegada.

Las fotos que subí son fotos que tomo desde la cama, del cuarto de Balta, donde estoy echada, soñando, o despierta, me han sacado un gran peso de encima.
Gracias Doc, por devolverme mi juventud con sus faroles azules.

crónica de una mujer desvesículada

uau...daniel...en qué lío me metiste con ese título....me encantó, me cagué de la risa....
Crónica de una mujer desvesiculada...está muy bueno.
Impresionante los mensajes recibidos, gracias Mariluz, gracias Luisa, gracias Vía Láctea, gracias Daniel, gracias Manuel h...
Gracais a mi tía Darinka que se vino desde Buenos Aires con sus ochenta y pico largos y mi tío a cuestas...im-pre-sio-nan-te! Gracias a Marucha que fue como mi madre, me acompañó ala clíncia y me sacó de ella!!! Sin historias , sin boludeos, sin temores, con su capacidad de escucha y de orante tan bien dosificada...
Gracias Aliushka, Rocío, al viejo, a Norma, Pappo, María Rosa, Ernesto, Antón, Mona, Lumi, Valdi, Mori, Ceci, Dina, Fernando, Analía, Mariana, Vero, María, Ema, Eduardo, Marcelo, Laura, Richard, Dani, Dirk, Chiche, Fabio, Mónica, Cristina ,Carol, Analía y Olguita, Amalia, Vivi, Lita, Patricia la madre del Ruso que se quedó con Baltasar, Mora y Paloma a las que no dejaron pasar, a Pan por su entrada al quirófano connmigo- no me dejé sacar el talismán de madera que me talló, así que el Manaia entró conmigo!...por los llamados, los mails o las visitas, los regalos, por todo el amor que me dieron y me dan...y por soportar esta cróncia tan boluda de una mujer desvesiculada....con o sin tilde.
Pero sin vesícula, ya...sin piedras, sin bolsas de piedras, ni nada....
Volverán las crónicas... no hoy, pero volverán.
Muchas gracias y ea ea ea pepé!

Antes de

mañana.
Hoy es el día.
En que todo
va a ser mañana.
Esos días en que
en algún momento
te cae la ficha
y decís:
llevo bolso
al hospital?
tomo mis pastillas?
cuándo volveré
a lavar ropa?
cuándo a caminar sin
dolor?
cuándo podré
ir a lo de los chinos y
comprar el limzul azul
que se me acabó?
Quizá pasado mañana.
Ya se enterarán.
Los beso a todos
todos todos
todos
los que me escribieron
tantas cosas
tan lindas
tanta energía
tanta fuerza
tanto amor.
Los beso
como a nenes
buenos.
Nos volveremos
a ver
ya sin vesícula
de por medio
o miedo?
jajaj
Diana

Confieso que soy madre, la peor de todas.

Hoy se festeja el día de la madre en Argentina.
Supongo que en algunas casas reinará la alegría, y en otras la tristeza.
Conocí tantas madres en mi vida, que en un momento me acuerdo de todas ellas, de sus historias, de sus miedos y sus alegrías.
Siento que una fecha que nos imponen , así, sin consultarnos, es una perversión. Siento que es lo mismo que estar embarazada: se debe ser feliz.
Yo no lo fui.
Y no porque no lo deseara. Sino porque no fue así. Sencillamente.
No lo fui.
No tuve tiempo. No lo supe disfrutar.
Me acuerdo que miraba a otras madres embarazadas, acompañadas por sus maridos, atendidas, mimadas, yo no lo fui.
Me sentí sola y gorda.
Con una responsabilidad inmensa en mi barriga, una responsabilidad a la que jamás podría decirle no.
Por suerte, el ser madre me dio tantos momentos gratos, como ingratos. Y por suerte, el único hijo de los que sobrevivió a mis varios embarazos, hoy está conmigo. Va a cumplir 13 años.
Ni siquiera se acordó de que hoy es el día de la madre.
Está mirando dibujitos en la tele ajeno a mis pensamientos. Ajeno a mi dolor o a mi contento.
Busco qué es, cuál es mi verdadero sentir.
Salgo al jardín, huelo a asado de vecinos. Ni quiero salir a la calle. Sé que deberé saludar y felicitar a toda madre que se me cruce y recibir los benditos, que tenga un buen día señora.
Pido olvidarme de todo y poder sentir que la vida continúa.
Pido no recordar tiempos tristes.
Pido olvidarme de las madres de los hospitales.
De las madres de desaparecidos.
De las madres de los muertos.
El viento me despierta de esa congoja y recuerdo que el viento siempre estuvo asociado a mi madre. Cuando cubrieron su ataúd se levantó una ráfaga en pleno febrero que yo sentí, ahí va, se hizo viento. Para estar, cuando quiera , ella o yo. Conmigo.
Ojalá mi hijo tenga esa capacidad de sentirme presente mas allá de mi existencia.
Ojalá cuando me busque y no esté me sepa encontrar.
Ojalá no se amargue por los días de la madre que se olvidó saludarme, yo lo traje a este mundo.
Ahora pertenece a él. ya no a mí. Su madre es la tierra, la mamapacha a la que le regalaba sus caramelos sugus cuando tenía dos años.
Ojalá no me tenga que cargar como yo lo cargué cuando se dormía en el colectivo, justo una cuadra antes de llegar a mi casa. Y me doblaba la espalda con sus trece kilos a los siete meses.
Ojalá no se le estire la piel por mí, no se le caigan las tetas por mí. Ojalá que zafe de mis tristezas y mis angustias.
Ojalá sienta que no me debe nada.
Recién ahí sentiré que fui una buena madre.
Ninguna factura, ningún dolor.
En este día lo único que quiero es sentir el viento en mi cara o moviendo las hojas del nogal.
Quiero leer sin ser interrumpida. Dormir una siesta larga en la cama que da el sol. Tomar mate sin apuro. Fumar un cigarrillo e intentar hacer argollas con el humo.
Quiero no tener obligaciones de madre.
Las madres a las que quiero las tengo lejos.
Pero también las llevo siempre adentro. Cuando las busco están. Están sus sonrisas y sus ojos con arrugas.
Están tratando de que pase el día en que hay que sentirse madre.
Están como yo, intentando ser felices a cada rato, sin perderse en fechas ni aniversarios.
Aunque la corriente sea a veces contracorriente. Aunque el alrededor sea asquerosamente hipócrita.
Nunca se es tan madre como cuando un hijo sufre.
Ahí la madre sale de las entrañas. Se enoja como fiera , como vieja chamana, es el único momento en que siento que soy madre y que debo serlo no por mandato, por latidos de sangre que me impulan a hacer.
Luego, vuelve la calma. Madre en stand by.
Por eso confieso, soy madre, quizá la peor de todas.

12 de octubre...

Este fantástico dibujo pertenece a Piero, uno de los ilustradores argentinos que más me conmueve. Vive en Londres. Pero su corazón sigue aquí. Si no, lean los comentarios en su blog...como decía uno de ellos, su sitio es como una pulpería donde se juntan todos los paisanos del pueblo, las botellitas de aguardiente son sus dibujos. Uno más perfecto que el otro.

Este es justo lo que necesitaba para "festejar" el día de la raza en Argentina.

Es feriado aquí. Y no sólo es feriado, sino que además nos dieron el día de mañana libre, para convertirlo en feriado largo. Ta' bien, entiendo el turismo y todo eso, pero justo en este santo día en que Colón descubrió que la India estaba más cerca de lo que pensaba? Y después vino Cortés, y después los ingleses, y después los gringos, y después? no voy a seguir, sólo voy a dar algunos datos

"La Historia ambiental de la Argentina se inica con una de las catástrofes ecológicas más serias que hayan ocurrido en el país; la destrucción del sistema incaico de agricultura en terrazas, perpetrada por los conquistadores españoles. Este desequilibrio ecológico fue la principal herramienta utilizada para consolidar una conquista que , de otro modo, hubiera sido políticamente inestable. Porque la única manera que tenía un puñado de hombres de hacer perdurable su dominio sobre un pueblo entero, era destruyendo los medios de subsistencia de esa población...
...De 1503 a 1660 llegan a España 16 millones de kilos de plata, el triple de las reservas totales europeas, originadas en su mayor parte en las minas del Potosí...
...En 1921 la empresa La Forestal Land, Timber and Railway Co. Ltd , que adquiere 427.000 hectáreas forestales, derechos sobre otras 197.000 hectáreas fiscales y 170 km de vías férreas por un monto de 1.628.154 libras esterlinas y llegó a poseer 2.266.175 hectáreas, pagó en Gran Bretaña impuestos treinta veces superiores que los de Argentina...
En 1874 el alemán Otman Zeider descubrió el DDT. Utilizado masivamente por los norteamericanos al ocupar las islas del Pacífico durante la Segunda Guerra Mundial, fue adoptado rápidamente por los Argentina como plaguicida. Y por todo el mundo. Apareció en los esquimales del Ártico y los pingüinos de la Antártida. En 1974 las naciones desarrolladas prohibieron completamente su uso: toda la biosfera estaba contaminada..."
.

Memoria Verde ( historia ecológica de la Argentina)
Antonio Brailovsky y Dina Foguelman.
Ed. Sudamericana.
Primera edición marzo de 1991.

Superfuerza o el Gran Colisionador de Hadrones

Desayuno y leo sobre el error humano
en la búsqueda del Bosón de Higgs.
Homero Simpson diciendo oug oug
en la tele,
una mala soldadura dicen.

Bosón de Higgs, Colisionador de Hadrones,
me recuerdan a los nombres que inventa Juampi
cuando pinta su historieta, en el taller.
Le adjudica puntos a sus personajes,
a veces
el que se defiende no tiene ataque.
¿Por qué Juampi?
No necesita atacar, tiene la superdefensa
esa es su superfuerza...
así responde
así
con los ojos perdidos mucho más detrás de mí
en el punto donde su inocencia
se confunde con su sabiduría.

Observo a Moni y su pintura tipo Rothko.
Bajo la dicroica
es una pintora en su taller.
Concentrada, dialoga con Julie,
mientras pintan en un cartón doblado
sus laptops inventadas,
¿fucsias o rosadas? Magentas.
Las pone nerviosas la escuela
la maestra, los gritos de la maestra,
les hace doler la cabeza, las orejas,
no saben cómo seguir la tarea y
no pueden tampoco preguntar,
porque ella se enoja-dicen a dúo.
¿Por qué se enoja?
Porque está ocupada con Celia la que no sabe...
¡se hace la que no sabe!- acota Moni
ella sabe...

Vuelvo al experimento
la partícula divina en Suiza,
el error humano y
la superfuerza
la búsqueda del hombre
desesperado, por la verdad,
el big bang, el origen perdido,
la certeza.
Algo de certeza.
Ella sabe...

Busco algo en el Libro del Destino
de los Mayas,
el Ch'umilal Wuj:
..."estas claves las aprendemos luego de la inocencia con que venimos al mundo, en ese momento perdemos la conexión a lo verídico. Cuando esto sucede, nuestra vida puede perderse en esta inconsciencia y es allí en donde comienza nuestra fragilidad"...

Sedimentación

El abrazo a mi madre en el sueño. Fuerte fuerte, abrazame fuerte, unida a vos, protegida. La muerte protege me dije al despertarme. El gusano galáctico cerca de las Pléyades ¿Ya me quiero ir? ¿Tanto puede mi curiosidad de Ajpu que no distingue entre vida y final?
Ese abrazo marcó algo, marcó el día. Los sueños son parte de una realidad que no queremos ver.El que cierra los ojos durante el día no puede cerrarlos por la noche. Así decía Mastroiani en una película.

Yo los cerré y ahora los abro.
Ahora que el sol entra por el vidrio sucio de la lluvia de anoche.
Y ahora que el pájaro que recuerda Baltasar vuelve a cantar, mañanero, y yo sigo sin saber decirle cuál es su nombre. Pero sí imitar su sonido.
Lo recordábamos bien en Lanzarote. Casi casi era un dolor intenso que se traducía así, en un canto de pájaro que no existía allá. Un pájaro de acá. Del que aún no conozco su apodo.

Hay tantas cosas que todavía no sé.

La eritrosedimentación dio alta. Altísima.
Y me di cuenta que somos finitos. Que soy finita. Que tengo un tiempo aquí. Y un tiempo más allá. En el gusano de las Pléyades. para los mayas de ahí venimos y allí vamos.
Con el abrazo de mi madre. Quizá para eso fue que ví Antigua. Siempre dije: ver Antigua e dopo morir.

Mirá que hay colores todavía por pintar, y un adolescente para acompañar
y tantos amigos…alumnos, conciencias, proyectos.
Pero quizá haya otro destino para mí.
¿Voy a pelear?
Hoy no tengo ganas.

Pero Balta dice en el desayuno, me acostumbré a no tener padre ,también me puedo acostumbrar a no tener madre.
Y vienen las viejas conocidas. Que ya ni recordaba que existían,
Una a una caen, después juntas, después ya nublan la vista, ya nublan la vida.
¿Puede ser que este Quetzalcito mío me adivine el pensamiento?
¿Puede ser que sin saber sepa?.
Disimulo un rato y lo acompaño a la puerta.
En el camino volvemos a escuchar el pájaro . Balta recuerda un viejo garaje donde jugaba de chico, donde por vez primera escuchó su canto-Es su infancia dorada que aparece de a ratos-.
Después dejó de recordar. Dejo de escuchar a su memoria.
Como dejará de escuchar mis gritos mañaneros al levantarlo.
Como dejará de escuchar mis rezongos.
Como dejará de preguntarme lo que yo no sé.

Se dimensiona tanto la vida cuando se advierte un atisbo de final. Que hasta me da risa. Aunque sea falso. Me acuerdo de Borges. Se arrepentía de no haber sido feliz.
Yo lo fui. Lo soy. Aunque a veces me gane la melancolía.
Por una simple Eritro.
Quizá la piba puso mal la pipeta. Quizá, los tiempos, el apuro, la confusión. Quizá.La cosa es que hoy el tiempo se me endereza.

El sueño con mi madre me aclara la vista.
Y las ganas de saber cómo canta el T'ziki'n siguen vivas.

.

Las fotos y el gráfico de la constelación de Escorpio y la luna juntas en el cielo,
pertenecen a Pan, mi amigo, y se puede ver mejor en su blog: 42, gracias Pan.

Recuerdos de Guatemala

Hoy me llegaron un montón de estas fotos desde Guatemala...

con esos colores tan intensos que trataré de guardar todo el tiempo que pueda dentro de mí. Y para cuando se hayan ido, a vagar por otras almas necesitadas de luz como la mía andaba antes del viaje a Antigua, trataré de pintarlos, todos y cada uno de mis recuerdos, en las telas en blanco, que me esperan ahí, quietitas , quietitas a que me decida.

Mientras tanto los invito a ver estas maravillosas piezas que realizaron mis amigos de Guate, con su carpintería y sus artesanos...

La cosa fue así...estando con María Rosa en Guate, estábamos probando una serie de cerámicos pintados a mano...y queríamos hacerles algo a nuestras amigas compartidas , algo hecho entre las dos... le pedí a María Rosa, que me hiciera sus cajitas sorpresa , las de acá abajo..pero que le ponga en vez de cerámicos pintados, telas de colores bien autóctonas, que tanto y tanto me gustan...

así empezamos esta serie...juntas...como cuando pintábamos juntas en su taller de Villa del parque en Buenos Aires. Después , los sábados nos íbamos al cine con Ernesto, su marido...épocas bellísimas de mi vida que volví a revivir ahora en Guate, en su casa, en su fábrica , en su tienda de Antigua, que tuve el honor de decorar.

Para ver todo lo que hacen estas dos hermosísimas personas ( y sus cuarenta artesanos, of course!) les dejo aquí su blog: Maderas de Antigua Guatemala , sólo pinchen y vean.

Voilá!

Ah, hay unos portallaves que nos son guatemaltecos, sino laurencicheanos de pura cepa,¡¡¡¿¿¿ los descubrieron???!!!

¿Quién es Dow Jones?

A la Mori Ponsowy por sentirse como yo, a veces, mujer de las cavernas.

Cuando volé a Guatemala debí pasar de ida por el aeropuerto de Miami , a la vuelta por Dallas.
Me cansé de estar en lugares donde todo es despilfarro, pisos lustrosos, baños asépticos, plástico y vidrio,inodoros ópticos a los que sólo les falta decir , ya está, ya puede retirarse, su orina será convenientemente filtrada y reconvertida en agua gris, kilos de papel tissou arrojados a los tachos de basura de los baños, carteles que dicen sacar sólo una toalla a los que nadie les hace caso.
Me asqueó pedir una simple cucharita para mi yogurt y que me den el juego de cubiertos completo, de un plástico duro, más servilleta de papel de las mullidas, y todo envuelto en una bolsa plástica y encontrar bolsas de ocho onzas también plásticas en las aduanas para que se vea el cepillo de dientes y la pasta dental que no pese más de 50 gr, pasar por una máquina detecta metales que parecía una cápsula que me llevaba al futuro, descalzarme, dejar los jaboncitos del hotel, que me había pedido Baltasar en una bandeja gris, de una aduana gris , de un aeropuerto cromado. ¿En nombre de qué seguridad? ¿De la seguridad de quién? ¿Quién puede estar seguro en este mundo enrejado, alambrado, electrificado?
Me enceguecí con las luces prendidas a tope ,como los televisores para nadie ,a las cinco de la mañana, cuando llegué a Miami y salí del aeropuerto a fumar un cigarillo, y las palmeras se doblaban. ¿Quién está seguro?. Houston, Houston, aquí llamando.
Fue curioso. A la ida reportaban los destrozos del Ike, el piloto de nuestro avión lo había esquivado hábilmente pasando al oriente de Cuba.
A la vuelta en un aeropuerto con trencitos en el segundo piso que hacían más seguro nuestro desplazamiento entre terminales, y que me recordaban a Blade Runner o Metrópolis, a la vuelta, los televisores de plasma de 5000 pulgadas, reportaban los destrozos de la caída de la bolsa.
Leí en un diario argentino que aún, como los mejores argentinos, conserva el humor: Si hace crack es Wall Street.
Recordé inmediatamente otro evento histórico , la caída del muro de Berlín. Entonces estaba al lado de un alemán.
Esta vez me tocaba estar al lado de miles azorados ciudadanos Simpson, de Lizas y Homeros, Maggies y Marges pero sin pelo azul, mirando con un dejo de angustia los plasmas de 90.000 pulgadas que repetían la imagen infinita del la Bolsa de Wall Street, como en una sesión de tortura.
Lo ví a Bush. Saliendo y entrando de distintos sitios, como si fuese un laberinto.
Hombres de traje hablando con locutoras rubias tersamente maquilladas, con ese aire aeróbico , anaeróbico, anoréxico que tienen todas.
¿Cómo un sólo hombre -digamos ¿no?...es la cara visible- puede llevar sobre sus espaldas tremendo peso y seguir con la frente alta?
¿Cómo?
Hablé con barrenderos latinos y empleados hindúes, mientras esperaba la salida del avión que era cargado y revisado frente a mis narices ,del otro lado del vidrio, les pregunté cómo se sentían. Nunca hizo las cosas bien este Bush, pero ahorita , ahorita sí que estamos chingados...me dijo un mexicano. Y se levantó pidiendo permisito.
Miraba cansada, los ojos con sueño que no cedían, del otro lado de los cristales la tarde hermosa, el sol que apagaba su brillo en la superficie perfecta del American Airlaines , el que me regresaría a Argentina , desde la ciudad donde mataron a Kennedy el mismo año que yo nací.

Veía a sus empleados acondicionando la nave, con el último sol, adivinaba a sus familias, esperándolos con el pollo rostizado, cuando yo ya estuviese en vuelo , hacia un país tan vapuleado, tan manejado por ese gobierno que hizo crack, y no fue por comerse una papa frita.


Una luna más y estaría en Ezeiza, entre los acostumbrados a las crisis, soportando la mafia de los remises y taxis tanto como a las señoronas teñidas de rubio con sus maletas beige, sus siliconas y aros, sus oros.

Entonces saqué el libro de Carlos Barrios del bolso, lo había comprado en la librería El Pensativo, muy cerca del Arco amarillo de Antigua Guatemala , y leí:

La última glaciación tuvo su final hace unos 12,000 años según unos geólogos y otros nos dicen que hace unos 10,000. La parte más álgida se remonta a más de 20,000 años, el origen es incierto. Hay varias teorías, que van desde meteoritos gigantes, a un gran cataclismo que provocó la destrucción y hundimiento de grandes porciones de tierra (¿Atlántida?), al acercamiento de la luna. La teoría de Horbigier que creía que en un tiempo hubo cuatro lunas. Tres de estas han caído a la tierra por atracción, provocando los cataclismos y cambios en el planeta. En el Cerro Jakawitz en el departamento de El Quiché, Guatemala, aún se ven los vestigios del templo piramidal que se construyó luego de la salida del Sol hace unos 10,000 años. Si tomamos en cuenta el mandato del Pueblo Mam, de construir otras cuatro Tulas, y éste es anterior a la salida del sol, nos remontaríamos mucho más en el tiempo.

...y así como un hombre subió el Sol y no era fuerte su calor, sino que sólo se manifestaba cuando nació. Y sólo quedó su espejo, porque no es ciertamente este Sol que alumbra ahora, dicen las tradiciones ...y cuando salió se alegraron mucho en su corazón B'Alam K'Itzé, B'Allam Aq'ab', Majukutaj , e Ik'i B'alam, se alegraron cuando amaneció, cuando se disipó la neblina y se secó la tierra, y no eran grandes los hombres entonces sino que eran pequeños cuando estuvieron en los cerros Jakawitz a donde amaneció. Allí quemaron el copal y bailaron hacia el oriente de a donde vinieron y allá es su patria...

Citado del Popol Wuj ,
por Carlos Barrios en el Ch'umilal Wuj o El libro del Destino.